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Adiós

Querido :

Siempre me fue mas fácil escribir que hablar por eso decidí hacerte esta carta (aunque sea por este medio, ya que la verdad no me siento capaz, y menos con esta gripa que me conseguí, entregártela en persona); por que mereces saber que las cosas cambiaron, que mis miles de intentos fracasaron y que por que después de tanto luchar he decido renunciar.
Y te quiero y  te adoro.
Pero ya no podemos seguir viviendo así, mintiéndonos, mintiéndome a mi misma, haciéndonos daño, creyéndome que había encontrado en ti todo lo que había buscado. Y por mucho que me duela  o por mucho que no quiera, a partir de hoy no me queda más remedio que empezar a olvidarte; olvidarme de esa sonrisa cuando nuestras miradas se cruzaban , de tu sedoso pelo y el olor de tu piel, de los hermosos hoyuelos que adornan tu sonrisa, olvidarme de como adoraba abrazarte cada instante, de como jamás quería soltarte; amaba tus besos, tus labios,  tus manos, tus caricias, las horas que pasamos juntos,  el tiempo en el que no era ni si siquiera necesario que habláramos, solo sentirnos. Tendré que olvidarme de volver a ver una película contigo, de como me hacías reír, de ir a comer juntos, de la hamburguesa mas deliciosa que he comido en toda mi vida- hecha por ti, de los miles de detalles que me diste y que yo te di a ti, de tus te quiero, hasta de tu mal humor en algunas ocasiones; me encantaba como te burlabas de mis malos chistes, y te reías de mis múltiples errores, me encantaban esos largos paseos a la casa de tu familia, en el carro, con tu mamá, de esas largas charlas, de dormir abrazados, y no te imaginas como me encantaba despertar y verte a mi lado. Adoraba y aun adoro tantas cosas de ti...
 No sé que nos paso, en que momento las cosas cambiaron y hicieron que este cuento de hadas se derrumbara de esta manera. No sé en que momento empezaste a odiar mis cambios repentinos de humor, en que momento dejaste de querer lo nuestro, en que momento dejaste de soportar mis malos chistes, tampoco me di cuenta de el instante en que dejaron de importarte mis lágrimas, en que momento dejabas de anhelar verte conmigo, hablar conmigo, sentirme, darme de tus besos, a detestar el perfume que usaba, y no se en que momento empece a enfurecerme cuando te burlabas de mis chistes o de cada cosa que hacía mal. No estaba segura de hacer esto, pero me convencí ayer, cuando me di cuenta que aunque lo intentara ya no podría hacerte sentir lo mismo que al principio, que ya no sonreías cuando veías que te hablaba por facebook, cuando dejaste responderme al instante, cuando tus textos en vez de ser llenos de emoción empezaron a ser apagados y  que aunque me sienta conectada contigo, no sé si por un hilo rojo, verde o azul, tu ya no sientes lo mismo hacía mi. Que aunque me esforzara y tu también te esforzaras ya lo único que encuentras en mi es cosas que te disgustan, cuando en cambio, yo te veo y se me derrite el alma, te veo y siento ganas de estar contigo, de ser parte de ti, te abrí mi vida como alguna vez me lo pediste, y ahora eres tu el que me se cierra ante mi. Aunque mi corazón aun te quiera el tuyo ya no me pertenece, lo perdí hace tiempo. Se que probablemente no nos volveremos a ver, pero también sé que me olvidarás rápidamente.
 Por eso no puedo seguir contigo, cometí el error de tratar de ser quien tu querías que fuera y de siempre preguntarte si estabas de acuerdo o no con lo que hacía, de que fueras indispensable en mis días y que no hablar contigo ni verte, se convirtiera en mi tortura, te convertí en el centro de mi universo. Me creí que serías para siempre, que serías eterno, mi antes y mi después; lo que siempre había soñado y ahora ya no me queda más que olvidar y no se cuanto tiempo necesitaré para hacerlo, pero intentare cada día ir olvidándote, la verdad  no se si algún día lo conseguiré y lo peor de todo es que quizá pueda olvidarte, pero creo que nunca podre dejar  de quererte.
 Estoy cien por ciento segura que nadie va a quererte nunca tanto como yo, ni en la forma en que yo te quiero,  pero deseo que alguien pueda hacerte feliz y pueda cumplir todos tus sueños y expectativas.

Se que todo esto va a volverme a pasar, me volveré a equivocar, me volverán a romper el corazón, me voy a volver a enamorar y me volveré a mentir.
 Pero lastimosamente y aunque no es lo que quiero, ya no contigo.

Lo siento mucho por todos los errores que cometí, si pudiera volver a comenzar lo haría diferente.
Te deseo lo mejor

-Con amor,Doroti





Pero no quiero... Tu sí

Carta de Frida Kahlo a Diego Rivera

Sr. mío Don Diego: 

Escribo esto desde el cuarto de un hospital y en la antesala del quirófano. Intentan apresurarme pero yo estoy resuelta a terminar ésta carta, no quiero dejar nada a medias y menos ahora que sé lo que planean, quieren herirme el orgullo cortándome una pata… Cuando me dijeron que habrían de amputarme la pierna no me afectó como todos creían, NO, yo ya era una mujer incompleta cuando le perdí, otra vez, por enésima vez quizás y aún así sobreviví. 
No me aterra el dolor y lo sabes, es casi una condición inmanente a mi ser, aunque sí te confieso que sufrí, y sufrí mucho, la vez, todas las veces que me pusiste el cuerno…no sólo con mi hermana sino con otras tantas mujeres…¿Cómo cayeron en tus enredos? Tú piensas que me encabroné por lo de Cristina pero hoy he de confesarte que no fue por ella, fue por ti y por mi, primero por mi porque nunca he podido entender ¿qué buscabas, qué buscas, qué te dan y qué te dieron ellas que yo no te di? Por que no nos hagamos pendejos Diego, yo todo lo humanamente posible te lo di y lo sabemos, ahora bien, cómo carajos le haces para conquistar a tanta mujer si estás tan feo hijo de la chingada… 

Bueno el motivo de esta carta no es para reprocharte más de lo que ya nos hemos reprochado en esta y quién sabe cuántas pinches vidas más, es sólo que van a cortarme una pierna (al fin se salió con la suya la condenada)… Te dije que yo ya me hacía incompleta de tiempo atrás, pero ¿qué puta necesidad de que la gente lo supiera? Y ahora ya ves, mi fragmentación estará a la vista de todos, de ti… Por eso antes que te vayan con el chisme te lo digo yo “personalmente”, disculpa que no me pare en tu casa para decírtelo de frente pero en éstas instancias y condiciones ya no me han dejado salir de la habitación ni para ir al baño. No pretendo causarte lástima, a ti ni a nadie, tampoco quiero que te sientas culpable de nada, te escribo para decirte que te libero de mí, vamos, te “amputo” te mi, sé feliz y no me busques jamás. No quiero volver a saber de ti ni que tú sepas de mí, si de algo quiero tener el gusto antes de morir es de no volver a ver tu horrible y bastarda cara de malnacido rondar por mi jardín. 
Es todo, ya puedo ir tranquila a que me mochen en paz. 

Se despide quien le ama con vehemente locura, 

Su Frida



por eso lo quiero, idiota por que aunque me amputen una pata o ud me rompa el corazón tu voz me cura y tus palabras me hacen olvidar el dolor

Yo que estoy tan dentro de ti como esos insectos de colores que te habitan, que vuelo sobre la tierra buscando tus fantasmas perdidos entre los antidepresivos, que se me llena el culo con películas de Godard amarrándote a mi futuro. Yo que te construí una casa con el esqueleto de una flor, que soy un sabio en la anatomía de la melancolía, que soy el gran problema de mi vida y en mis citas con los psiquiatras me han dejado plantado tan hondo como el árbol del gran Buda. Yo el gran señor del sufrimiento que no se deja morir, el de la cómoda tristeza, te condeno, te condeno a andar con mi amor acuestas, como un elefante de mil años, a que la lluvia se te vuelva un estado de animo que refleje mi cara, a que siempre sepas que cuando dios te cierra una puerta yo te sueño. Te someto a la vida, la vida de los que saben que el amor es saber doler, que desnudos y soñando somos alguien. No es un castigo, es afán de supervivencia, es como un acto reflejo que sin intención golpea el ojo de alguien, es una medida preventiva de mi amor para no quedarse sin ti, es mi amor camuflándose en tus libros que ojala fueran nuestros, es mi cáncer diciéndote “No insistas, yo no existo” Es mi pena, intentando escapar de mi cadáver perdido y demasiado triste, pegándose a ti como los problemas. Mi vida contigo se siente mas cómoda que conmigo, como una serpiente en templo de la India perdida, las de los monjes que me rezan porque saben que somos mas lluvia que personas y que la lluvia se lleva todo, rezan para que la estatua de eternidad que es mi llanto sonría por ti. Rezan a ti, Sefiní, cuerpo que no me has de temblar, cuerpo que me tiembla el miedo.


Yo dejaría que me condenaras así
Que los bigotes de mi gato me puyaran el corazón cada vez que me dices que me quieres, que los dedos de mis pies jamás tocaran la arena con tal de poderte ver todos los días, que cada poro de mi piel absorbiera tus sonidos, que mi nariz no oliera más que lo que se refiere a ti y que ni las medias ni cobijas me pudieran dar calor como me lo darías tú.


Que todas las letras que no compongan tu nombre puedan ir perfectamente al cementerio de signos castellanos, Que mis ojos solo vean lo que tiene que ver con tus corneas, tus iris y tus pupilas, que solo escuche las cosas cuando se tratan de ti, que mis manos solo escriban palabras que tengan que ver contigo, que no haya nadie más , ni nada, ni ninguna otra cosa
que solo seamos los dos


que cuando estemos juntos el mundo parezca difuso y lejano, que me condenes a solo sentir tus manos, tus caricias, que me condenes a tus cansancios, a tus malos días, pero que también me condenes a tu felicidad y a tus días gloriosos; que tus pensamientos se dirijan hacia mi, que también, tus pies solo caminen hacia donde yo me este.


que los caminos solo me conduuscan a dode estas tú

Tu aire

Ahora son las 7.22, los maullidos de ajonjolí aun no me dejan descansar los ojos, él esta cansado, agotado de haber vivido días enteros entre una caja con 3 huecos, entre la lluvia, entre el ruido de los carros, entre la indiferente gente y sus pasos.
Mientras tanto, yo estoy delirando, estoy ausente de todo lo terrestre; por algún motivo lo único que quiero es desaparecer, ausentarme, irme un tiempo para ver si me extrañas, es que aveces pienso que el amor de un hombre es algo que nunca se puede recuperar, Y trato de decirte de todas las maneras que te quiero, que quiero compartir mis gatos contigo, que quiero compartir mis desvelos, mis trasnochos, mis madrugadas contigo, más sin embargo tu no lo sientes. Mis latidos comienzan a disminuir y mis angustias se van esfumando. Mis gatos tratan de despertarme para que juegue con ellos, pero ya no hay vuelta atrás, me he ido, todo el amor que he querido dar no fue retribuido así que ahora no quiero ser yo. Con un esfuerzo inhumano trato de alejarme de la realidad, sin victoria alguna. Es que aunque lo quiera aún sigo escuchando tu respiración. Y es que a quien engaño? Si se perfectamente que en unas horas estaré embelesada con tu recuerdo.

agua con acuarela

Lo que no te conté Cuando pequeña quería vivir en Francia, en mi lugar de nacimiento, creía que nada malo te podría pasar hablando francés y llamándote Charlotte, quién no te iba a amar alocadamente después de oírte decir un je t´aime?; Jean Pierre y yo fumaríamos cigarros finos en lo alto de la torre Eiffel, correríamos de la mano atravesando los Campos Elíseos e insultaríamos a gritos a los taxistas por no parar, follaríamos en el tejado de su su casa en Fontainebleau viendo París todo iluminado , también beberíamos vino caliente en los cines Renoir prometiéndonos amor eterno sin hablar, solo con miradas fugases, nos aburriría el Louvre y odiaríamos el queso; yo le engañaría con cualquier pintor y el me olvidaría para siempre. Luego quise ser rusa, llamarme Anastasia y pasear por San Petersburgo con un abrigo azul oscuro laargo hasta las pantorrillas, con botones dorados y bolsillos amplios; pasearía entre la nieve, visitando casas abandonadas y llenándome de polvo con los viejos libros de las más olvidadas bibliotecas. Tendría un novio muy pálido que se llamaría Vladimir y pasaríamos las noches inventándonos historias de familiares falsos bolcheviques, bebiendo vodka y follando para entrar en calor, el me querría mucho y yo a el no. Después deseé ser Italiana, llamarme Nadia y volverme loca de amor por un poderoso mafioso, de pantalones oscuros con camiseta interior blanca, tirantes negros y bigote exageradamente grande llamado Salvatore, me rompería el corazón en varias oportunidades pero yo le amaría incondicionalmente y juntos, comeríamos spaghettis con mucho tomate, tanto, que al besarnos toda la cara se tiñera de rojo, y los besos sabrían a eso nada mas. El huiría a Nueva York sin mi y yo me vestiría totalmente de negro con un gran pañuelo en la cabeza y pasaría el resto de mis días llorando sobre el tomate de cada pizza y spaghettis que llegara a hacer. También quise ser inglesa y vivir en Londres, llamarme Juno,viviría en un sótano con mucha humedad y moho, con una única pequeña ventana por donde cada día en vez de luz sólo viera los zapatos de la gente al pasar,dormiría en un pequeño colchón sin sabanas junto con James e iríamos a todos los conciertos drogados y bebidos; siempre con medias rotas, botas y camisetas grandes sin cinturón. Los días los pasaríamos escuchando CD's acostados en el colchón y escribiríamos nuestras iniciales rodeadas con un corazón en todos los árboles de Hyde Park. Por la tarde trabajaríamos en una tienda de tatuajes . James robaría vestidos en las tiendas más reconocidas solo para mi y yo, me los pondría sólo para el, y entusiasmada le bailaría sobre el colchón .Sería un auténtico amor y el sótano olería siempre a sexo y sudor. Hace poco tiempo quise ser Mexicana, llamarme Adelaida y enamorarme de un mariachi llamado Emiliano, el me llevaría serenatas todas las noches a mi balcón, haríamos el amor mientras tomamos Chacarando. Nuestro sueño sería escapar a Estados Unidos y en un intento de entrar ilegalmente nos detendrían y ajuiciarían; lo que mas nos dolería sería que nos separaran, pero el escaparía y vendría por mi, volveríamos a México. Al cabo de un tiempo el me engañaría con la sirvienta, después de muchas peleas yo lo perdonaría, el se vería involucrado en un problema por una entrega de drogas y lo matarían. Yo quedaría viviendo en una gran mansión. Pero soy Colombiana,y vivo en Bogotá, estoy enamorada de la viejas y abandonadas calles del centro, de la distinta y peculiar música de cada rincón de los buses mal olientes, donde se suben desde muchachos hasta cuarentones a pedir plata o vender algún dulce, del parkway, de las exquisitas montañas, del frió de las 5 de la mañana, de los infinitos trancones, de las incesantes protestas, de mis campesinos; me enamoraré de un hombre alto con ojos cafés y pestañas risadas, con hoyuelos en las mejillas y que se ría estruendosamente, que toque la guitarra y le guste caminar, viviremos en el centro, en medio de la riqueza aunque algunos la confundan y no la llamen así, trabajaremos juntos en un bar , el tocara la guitarra y yo cantare a su lado. Follaríamos todos los días, en todos los lugares, en el ascensor, en la piscina, en el techo de la casa, en el baño, en los bares,.. Terminaremos por una escena estúpida de celos, pero siempre nos volveríamos a encontrar por las mañanas, cuando a las 6 de la mañana vayamos a tomar el bus.



Lo que nunca te escribí: Cuando era un niño, antes de encontrarme con la poesía, quería vivir en Francia, que ese fuera mi lugar de nacimiento y el sitio donde iba a pasar el resto de mis tardes cerca de ti y de la Woodstock con poca tinta. Cuando era pequeño pensaba que nada malo podía pasarme hablando francés y llamándome Jean Pierre. ¿Quién no te iba a amar locamente después de oírte decir “Je t aime moun amour “; Charlotte y yo fumaríamos finos cigarrillos franceses en lo alto de la torre Eiffel olvidando todo desafortunado paisaje debajo de nuestros pies, correríamos de la mano atravesando los campos elíseos bajo la lluvia que hace infortunados a los indigentes a los que tus ojos no les pueden hacer sombras, Insultaríamos a gritos a los taxistas por no parar , follariamos en el tejado de su casa en Fontainbleau viendo parís todo iluminado por el exceso de neon y de cariño de los oriundos urbanos, También beberíamos vino caliente en los cines Renoir prometiéndonos el amor eterno sin hablar, solo con miradas fugaces. Nos aburriría el Louvre y odiaríamos el queso. Yo le escribirá un poema distinto todos los días hablando de lo lindo que pueden llegar a ser sus ojos cuando les pones el adjetivo correcto; Charlotte tarde o temprano me engañaría con cualquier pintor del barrio de montmartre y yo la olvidaría para siempre. Luego quise ser ruso, llamarme Vladimir y pasear por San Petersburgo con un gabán azul oscuro como las calles sin nombre donde se libraban guerras en épocas que no viví; pasearía entre la nieve cuando el invierno cubriera una parte de mis pies, visitando casas abandonadas de poetas que ya nadie lee, llenándome de polvo con los viejos libros de las más olvidadas bibliotecas. Tendría una novia muy hermosa que se llamaría Anastasia y pasaríamos las noches inventándonos historias de falsos familiares bolcheviques mientras bebemos vodka, follariamos para entrar en calor, después de las 10 de la noche le diría “спокойной ночи” y le leería cartas que de seguro tendré que quemar porque no puedo hablarte de poesía, ella seria la mujer de mi vida, no me querría, pero yo la amaría hasta la locura. Después deseé ser Italiano, llamarme Salvatore, usar pantalones oscuros, camiseta interior blanca, tirantes negros y tener un bigote exageradamente grande, ser mafioso y dejar el disfraz de poeta a un lado, enamorarme de una mujer llamada Nadia, que vistiera con la ultima moda y dejara escapar tequieros por las comisuras de los labios, Yo le rompería el corazón cada vez que me fuera posible, y a pesar de eso ella me amaría incondicionalmente, iríamos juntos a la playa , comeríamos espaguetis con mucho tomate (a pesar de que yo odiaría el tomate), espaguetis con tanto tomate que cada vez que nos besáramos toda la cara se nos teñiría de rojo tomate y todos los besos sabrían a tomate-Nadia. Un día me cansaría de todo y me iría a Nueva York sin ella, le escribiría postales todos los días, pero las dejaría guardadas en mi mesita de noche, jamás se las enviaría y mientras tanto ella en otro lado del mundo se vestiría totalmente de negro y se pondría un gran pañuelo en la cabeza, mientras llora sobre toda la pizza y los espaguetis que podría llegar a hacer. En nueva york yo me pondría mi disfraz de poeta todas las noches para recordar un poco su sonrisa de País civilizado. También quise ser ingles y vivir en Londres, llamarme james, viviría en una habitación donde apenas quepa mi cama y un ropero, con una maravillosa vista hacia el big-bang eclipsada por un centro comercial. Para salir de mi absurda monotonía británica visitaría cada vez que pudiera a Juno, ella viviría en un sótano con mucha humedad y moho, con una pequeña ventana donde cada día en lugar de ver luz vería los zapatos de la gente al pisar los charquitos cercanos. También iríamos a todos los conciertos que nos sea posibles drogados y bebidos, a punto de caer en una miseria de comas etílicos y compulsiones narcóticas; ella se pondría medias rotas, botas y camisetas grandes sin cinturón, en todo caso con o sin ropa no podría llegar a ser más bella, yo por otra parte me acomodaría a mi armario intentando simpatizar con la belleza que ella lleva a cuestas para salir a las calles, yo robaría vestidos en las tiendas más caras y más finas solo para ella, y ella se los pondría solamente para mí. Pasaríamos todos los días escuchando CD´S acostados en el colchón del sótano, y escribiríamos delante de los peatones de la vida -cada vez que se nos diera la oportunidad- Nuestras iníciales rodeadas de un corazón en todos los arboles de Hyde Park. por las tardes trabajaríamos en una tienda de tatuajes de algún viejo amigo, ella diseñaría los tatuajes y yo los palparía en la piel de los individuos que se atraviesen en nuestros momentos. Después del trabajo ella, entusiasmada, me bailaría sobre el colchón con los vestidos que he robado, mientras yo imagino la forma perfecta de escribirle un libro que nos saque de ese acogedor pero pequeño sótano, Sótano que siempre olería a sexo sudor y pisadas de charquitos londinenses. Hace poco tiempo quise ser mexicano, llamarme Emiliano y ser mariachi, escribir algunas canciones de amor para la mujer más cautivante, llamaría Adelaida yo le llevaría serenata todas las noches a su balcón, haríamos el amor mientras tomamos Chacarando, y yo le escribirá de lo linda que se ve cuando sonríe. Tendríamos el gran sueño de escapar a Estados Unidos y en uno de esos intentos ilegales nos detendrían -a la mujer más linda de México y a un mariachi- y nos ajuiciarían, a ella le dolerá mucho que nos separaremos, yo le escribiría canciones y poemas todas las noches a la misma hora, y una de esas noches me escaparía e iría a buscarla, volveríamos a México donde le entregaría todas las cosas que le escribí en prisión, nos casaríamos y tendríamos mucho dinero, yo la engañaría con la sirvienta y después de muchas peleas ella me perdonaría con ese amor digno de una sonrisa enamorada. Luego me vería involucrado en una entrega de drogas y me matarían, ella echaría a la sirvienta y viviría sola en una gran mansión. La buscarían para hacer un libro con los poemas y las canciones que le escribí, pero ella las atesoraría en su joyero. Pero soy Colombiano y vivo en Bogotá, lo que más me gusta son las viejas calles del centro y de la candelaria donde las estatuas juegan a mirarnos por las noches, los techos rurales llenos de gatos, las placas con nombres de todas sus calles, me gusta mucho la peculiar música de cada uno de los buses mal olientes donde se suben desde jóvenes prospectos de futuros cadáveres anarco-narcóticos hasta cuarentones que venden dulces o canciones para poder tener un techo donde pasar el hambre. Me gusta el Parkway cuando caminas y ves por todas las sillas parejas que duran pequeños “parasiempres”, me gustan las montañas infinitas llenas de primaveras y de uno que otro incendio. Me gusta el frío de las 5 de la mañana, me gustan los trancones que lo ponen a pensar a uno en los beneficios de ser poeta mientras se pasa el tiempo y uno no tiene a donde escribir. Me gusta Una mujer de 1,65 que tiene los ojos miel cuando esta seria, pestañas donde hasta el insomnio se amañaría, con un lunar de esos que los besos envidian, y con un cabello donde cualquier persona confundiría las drogas con los versos, con una sonrisa de esas que lograrían la paz mundial si yo no fuera tan envidioso e idiota, me gusta una mujer que camina por las calles de Bogotá y cuando cruza las esquinas le deja a los andenes unas inmensas ganas de suicidio colectivo. Algún día viviremos en el centro en medio de la riqueza aunque mucha gente la confunda y no la llame así, trabajaremos juntos en un bar, yo tocaré la guitarra y ella cantara a mi lado. Follaremos todos los días, en todos los lugares, en el ascensor, en el baño, en los bares… yo todas la noches le escribirá poemas con el único fin de algún día regalarle un libro y esperar a casarnos, ella tendrá otras prioridades y pensara en dejar de lado mi amor de poeta y mi salario de cantante de bar, Terminaremos por una escena demasiado estúpida de celos, pero siempre nos volveremos a encontrar en las mañanas, cuando a las 6: 00 Am vayamos a tomar el bus.








CB- MT

Caminar con nuevos pies, o caminar en un distinto camino (?)

"cada segundo que paso sin verte es una interminable tortura"

“Yo te cielo” Frida Kahlo

…”¿se pueden inventar verbos? quiero decirte uno: yo te cielo, así mis alas se extienden enormes para amarte sin medida.

Siento que desde nuestro lugar de origen hemos estado juntos, que somos de las misma materia, de las mismas ondas, que llevamos dentro el mismo sentido. Tu ser entero, tu genio y tu humildad prodigiosas son incomparables y enriqueces la vida; dentro de tu mundo extraordinario, lo que yo te ofrezco es solamente una verdad más que tú recibes y que acariciará siempre lo más hondo de ti mismo. Gracias por recibirlo, gracias por que vives, porque ayer me dejaste tocar tu luz más íntima y porque dijiste con tu voz y tus ojos lo que yo esperaba toda mi vida.”


-no olvides que ante todo soy nube-

Simplemente auto-abominación

Un nuevo final.

Y es impresionante como la ausencia de un sentimiento te lleva a tener la más compleja emoción; como cuando te fuiste y aun seguías aquí, como ahora vuelves y siento que ya no estas.
La felicidad me llena el cuerpo al saber que no te tengo, y que aún así, no deseo tenerte, ya que nunca te he tenido, y en realidad nunca te voy a tener
cuento hasta 10 y me calmo
subo la vista, después de tu dolorosa ausencia
y presencio con ojos nuevos, como el mundo me sonríe
como las nubes se desplazan, ya quiero ver el sol
como un abraso puede alegrarme y como tú ya no.

Para mi querido aunque ausente padre.

Tú.

Tú.
Porque al final, pequeña, la única cosa que debes hacer para ‘mantenerlo interesado’ es ser tú misma.

http://gsolido.wordpress.com/2013/08/05/nunca-sera-tu-trabajo-mantenerlo-interesado-carta-de-padre-a-hija-conmueve-a-redes-sociales/

Bonjour
6:30 am
Escribo una carta por la mañana por que ya te estabas acostumbrando a que las escribiera de noche
No tengo nada que decir para justificar mis acciones
En mi defensa, solo puedo decir que tu me sonreíste primero

Quiero contarte 365 historias y hacerte reír.
Decirte que te quiero ya es común así que prometo no decirlo por un tiempo
Cambiemos las cosas, y en ves de escribirte cartas ahora te escribiré en fotos algunas veces, para que veas lo que pasa por mis ojos cuando pienso en ti.

Hello stranger

Y la casualidad, (de una forma u otra) estuvo a su favor...

tengo tantas razones para odiarte como razones para patear la luna

Tee odioooooooooooooooo, odio tu pelo, odio tus hoyuelos, odio tus ojos/ pequeños y sin brillo, odio tu mirada, odio como caminas, odio tus brazos-odio tus abrazos-, odio tu sonrisas-forzadas, odio tu oportunismo, odio tu simpatía, odio tu ironía, odio tus demonios, odio tus múltiples talentos, odio tu guitarra, odio tu olor, odio el sonido de tus abruptos pasos, odio tus oídos, odio tus sonidos, odio tus palabras, odio tus ideas, odio tus pestañas de niña, , odio tus manos, odio tu ropa, odio tu risa, odio todo y absolutamente todo de ti, tengo tantas razones para odiarte como razones para patear la luna, pero lo que más odio es no poder odiarte.

Todo es verdad, todo es mentira, dependiendo del cristal de los ojos con que se mira.

Winnie the Pooh sufre hiperactividad y falta de atención, es obsesivamente compulsivo, tiene tendencia a la obesidad y además podría desarrollar en el futuro el síndrome de Tourette, un trastorno neurológico que se caracteriza por tics y movimientos involuntarios, rápidos y repetidos. Los médicos han recomendado que sea tratado con un medicamento llamado Ritalin.

Su compañero inseparable Eeyore, sufre una constante depresión a consecuencia de la amputación traumática de la cola, por lo que los doctos recomiendan unas buenas dosis de Prozac y terapia.

El cerdo Pigle, padece ansiedad generalizada fácilmente observable, dicen los doctores, por su propensión a ruborizarse y a balbucear. Solución: Paroxetine, un medicamento para combatir la sensación de pánico.

Finalmente, el muchachito Christopher Robin se enfrenta a una crisis de identidad sexual, le falta una adecuada supervisión paterna y es preocupante que pase tanto tiempo hablando con animales.

La obra de Milne esconde un enrevesado mundo paralelo. Al fin y al cabo, Winnie, el oso real en el que Milne se inspiró para crear su personaje, tuvo una desgraciada infancia y su vida estuvo marcada por una guerra mundial antes de su muerte en confinamiento forzoso en 1934. Un cazador de Ontario (Canadá) mató a su madre en el verano de 1914 y lo vendió al teniente canadiense Harry Colebourn, destinado en Winnipeg (Manitoba) por una mísera cantidad de dinero. El destino de Winnie fue convertirse en la mascota de la Segunda Brigada de Infantería del Ejército canadiense, lejos de los bosques de Ontario, donde había nacido. Pero su futuro pasaba por tierras más lejanas y gentes desconocidas. Con el inicio de la Primera Guerra Mundial, la Segunda Brigada fue destinada al frente francés y Colebourn, a su paso por Londres, decidió que el campo de batalla no era lo mejor para un oso, así que lo dejó como préstamo en el zoológico de Londres. Ahí se quedó para siempre Winnie, como lo llamaban afectuosamente los cuidadores del zoo, y ahí lo descubrió en 1924 la familia Milne: el padre, Alan Alexander, la madre, Daphne Milne, y el joven Christopher Robin, que había nacido en 1920. La visita al zoo proporcionó al escritor londinense la base para su mundo infantil imaginario, que durante otra guerra, la Segunda Mundial, se convirtió en un clásico y a partir de 1962 fue popularizado en todo el mundo por Walt Disney. 

-Azul-Verde, un manantial en los ojos

-que tiene en los ojos...
-¿que enamora? ese es el dilema...

Ir a Chía por ti, no ver nada, qué bonita las vacas, encerrarnos en un bar, no pagar nada, ir a tu habitación, convencerte de no irte en aquel avión, sangrar en el baño de la estación, colarme en la cabina para besarte, mentirte y amarte, darnos calambres al coger nuestras manos, acompañarte a cenar, comprar pasta dental, colarnos en fiestas privadas, sentir que no hay mañana...hoy me acordé de ti, tu te cansaste de vivir así, ahora tienes novia formal pero yo se que volverás...quieres saber qué paso? entonces ven, huéleme los dedos.

Opio en las nubes

¿Llegas tarde está noche a casa? No importa al final, yo te espero. ¿Llegarás con hambre? ¿Cansada de repetir tus pasos? No importa, cocinaré para ti esta noche, compraré un buen vino, te esperaré hasta el cansancio, no importa. Y llegarás, y te serviré lo que creé para ti. ¿Tomamos luego una copa de vino mientras escuchamos música o compartimos voces a lo alto de algún libro? ¡Cortazar, La maga! Sé que te gusta, te lo leeré mientras descansas en mi regazo y tomas tu copa de vino tranquila.

Y el cansancio te vencerá mientras escuchas mi voz dirigida sólo a ti, sólo a ti en la distancia, sólo a ti en la cercanía. Y tus parpados caerán, tu cuerpo descansará. ¿Te puedo cuidar el sueño? No importa, seguiré leyéndote, para que en tus sueños aún escuches la lejana voz de mi presencia.

Descansa, sueña, duerme, estaré a tu lado esta noche, y me iré como suelo irme, a la madrugada, sin que logres darte cuenta, sólo para que la distancia renueve el deseo de ser y estar a tu lado otra noche más.

2 de agosto de 2013

Más allá de todo-s

helado de choco-rochelle (crepes & waffles) tarta (oreo) papas a la francesa con salsa de tomate (Heinz) masmelos con chocolate, M&M´s (de mantequilla de cacahuate) Cup-cakes, pan baguette, batidos (de chocolate) películas, palomitas (crispetas), té, música, café (capucchino) extremoduro y un colchón. 

Báilame en el agua.
Úntame de amor y de otras fragancias de tu cuerpo.
Riégame de especias que dejen mi vida impregnada de tu olor.
Sácame de quicio.
Llévame a pasear atada con una correa que apriete demasiado.
Hazme sufrir.
Hazme llorar.
Hazme rogar.
Ponme a secar como un trapo mojado.
No desates las cuerdas de mi cuerpo hasta que sea tarde.
Sírveme un vaso de agua ardiente y bendita que me queme por dentro, que no sea tuya ni mía, que sea de todos, de nosotros.
Líbrame de mis heridas, de mis cicatrices.
Llámame tonta.
Llámame. 
Sacrifica tu aureola.
Perdóname.
Olvida todo lo que haya podido decir hasta ahora.
No me arrastres.
No me asustes.
Vete lejos.
Pero no sueltes mi mano.
Empecemos de nuevo.
Sangra mi labio con sanguijuelas de colores.
Fuma un porro para mí.
Traga el humo.
Arréglalo y que no vuelva a estropearse.
Échalo fuera.
Crúzate conmigo en una autopista a cien por hora.
Sueña retorcido.
Sueña feliz, que yo me encargaré de tus enemigos.
Dame la llave de tus oídos.
Toca mis ojos abiertos.
Nota la textura del calor.
Hasta reventar.
Sé tu mismo y no te arrepentirás.
¿Por cuánto te vendes? Regálame a tus ídolos.
Yo te enviaré a los míos.
Chasquea los dedos.
Los lameré hasta que no sepan a miel.
Hasta que no dejen de ser miel.
Sal, niega todo y después vuelve.
Te invito a un café.
Caliente, claro.
Y sin azúcar. Sin aliento.

Me enloquece

Como me gustaría viajar en coche de San Francisco a Las Vegas, en un cadillac (dorado del 68), que me lleven, en shorts, camiseta de tirantes blanca y chanclas, las uñas de los pies rojo cereza, con un vaso enorme de té light que tomaría con pitillo e ir comiendo chocolatinas, bombom-bun de fresa  y chicles de menta, fumando y cantando; toda la parte de atrás llena de los envoltorios y los vasos usados, los pies sobre la guantera, dormir en habitaciones sucias de moteles de carretera y desayunar copas de helado con chantilly y una pequeña cereza. 

Nota: llevar una polaroid para fotografiar todos los baños de las gasolineras. 

Christiane F

http://www.youtube.com/watch?v=HfWa38trn5A

Sueños, hadas, inocencia, cuentos, príncipes, ilusión, magia, música, danza, amor, alcohol, drogas, sexo, engaño, odio, venganza y rencor... érase una vez una niña que ahora es puta porque perdió el corazón.............

Crack Love

Locura, ternura y más locura.
Cadencia resonante de música suspirada,
largos gemidos de destrozados labios,
grito eterno tan guardado,
que al fin la noche rompe en agudos pedazos.
Y locura, cadencia y más locura.
Cavernas, grutas, lagos, cuevas,
setas, hierba, sed que nunca se apaga,
venas que se revientan, sangre liberada,
Y locura, locura y más locura.

Se suponía que me llamarías, habríamos ido al cine, y, después, al restaurante, a tu favorito, el que está por tu casa, habríamos dormido juntos, tenido un bonito desayuno juntos. Y luego caminaríamos por el parque juntos y entonces 
me hubieras dicho "te amo" en el lugar mas bello de la tierra, donde las mariposas bailan con las hadas. 
Habríamos salido con tus amigos, habríamos tomado una copa o dos, me hubieran agradado, porque a veces soy graciosa. Habría conocido a tu papá, habría conocido a tu mamá, 
y ella habría dicho "por favor, ¿Podrían hacer unos hermosos bebes?" 
Así que habríamos tenido un niño llamado Tom y una niña llamada Susan, nacidos en Japón-pon-pon. 
Pensé que era una historia de amor, pero no quisiste involucrarte, 
pensé que era una historia de amor, pero no estabas listo, yo tampoco.

Con toooodo mi amoorrrrrr!

Lo que no te conté

Cuando pequeña quería vivir en Francia,  en mi lugar de nacimiento,  creía que nada malo te podría pasar hablando francés y llamándote Charlotte, quién no te iba a amar alocadamente después de oírte decir un je t´aime?; Jean Pierre y yo fumaríamos cigarros finos en lo alto de la torre Eiffel, correríamos de la mano atravesando los Campos Elíseos e insultaríamos a gritos a los taxistas por no parar,  follaríamos en el tejado de su su casa en Fontainebleau viendo París todo iluminado. También beberíamos vino caliente en los cines Renoir prometiéndonos amor eterno sin hablar, solo con miradas fugases,  nos aburriría el Louvre y odiaríamos el queso; yo le engañaría con cualquier pintor y el me olvidaría para siempre.

Luego quise ser rusa, llamarme Anastasia y pasear por San Petersburgo con un abrigo azul oscuro laargo hasta las pantorrillas, con botones dorados y bolsillos amplios; pasearía entre la nieve, visitando casas abandonadas y llenándome de polvo con los viejos libros de las más olvidadas bibliotecas. Tendría un novio muy pálido que se llamaría Vladimir y pasaríamos las noches inventándonos historias de familiares falsos bolcheviques, bebiendo vodka y tocándonos para entrar en calor, el me querría mucho y yo a el no.


Después deseé ser Italiana, llamarme Nadia y volverme loca de amor por un poderoso mafioso, de pantalones oscuros con camiseta interior blanca, tirantes negros y bigote exageradamente grande llamado Salvatore. Él me rompería el corazón en varias oportunidades, pero yo lo amaría incondicionalmente y juntos, comeríamos spaghettis con mucho tomate, tanto, que al besarnos toda la cara se tiñera de rojo, y los besos sabrían a eso nada mas. El huiría a Nueva York sin mi, yo me vestiría totalmente de negro con un gran pañuelo en la cabeza y pasaría el resto de mis días llorando sobre el tomate de cada pizza y spaghetti que llegara a comer


También quise ser inglesa y vivir en Londres, llamarme Juno. Viviría en un sótano con mucha humedad y moho, con una única pequeña ventana por donde cada día en vez de luz sólo viera los zapatos de la gente al pasar,dormiría en un pequeño colchón sin sabanas junto con James e iríamos a todos los conciertos drogados y bebidos; siempre con medias rotas, botas y camisetas grandes sin cinturón. Los días los pasaríamos escuchando CD's acostados en el colchón y escribiríamos nuestras iniciales rodeadas con un corazón en todos los árboles de Hyde Park. Por la tarde trabajaríamos en una tienda de tatuajes . James robaría vestidos en las tiendas más reconocidas para mi y yo, me los pondría sólo para el, y entusiasmada le bailaría sobre el colchón .Sería un auténtico amor y el sótano olería siempre a sexo y sudor. 


Hace poco tiempo quise ser Mexicana, llamarme Luna y enamorarme de un mariachi llamado Emiliano, el me llevaría serenatas todas las noches a mi balcón, haríamos el amor mientras tomamos Chacarando. Nuestro sueño sería escapar a Estados Unidos y en un intento de entrar ilegalmente nos detendrían y ajuiciarían; lo que mas nos dolería sería que nos separaran, pero el escaparía y vendría por mi, volveríamos a México. Al cabo de un tiempo el me engañaría con la sirvienta, después de muchas peleas yo lo perdonaría, el se vería involucrado en un problema por una entrega de drogas y lo matarían. Yo quedaría viviendo en una gran mansión.

Pero soy Colombiana,y vivo en Bogotá, estoy enamorada de la viejas y abandonadas calles del centro, de la distinta y peculiar música de cada rincón  de los buses mal olientes donde se suben desde jóvenes prospectos de futuros cadáveres anarco-narcóticos hasta cuarentones que venden dulces o canciones para poder tener un techo donde pasar el hambre, del parkway, de las infinitas montañas, del frió de las 5 de la mañana, de los trancones infinitos, de las incesantes protestas, de mis campesinos; me enamoraré de un hombre alto con ojos cafés y pestañas risadas, con hoyuelos en las mejillas y que se ría estruendosamente, que toque la guitarra y le guste caminar, viviremos en el centro, en medio de la riqueza  aunque algunos la confundan y no la llamen así, trabajaremos juntos en un bar , el tocara la guitarra y yo cantare a su lado. Follaríamos todos los días, en todos los lugares, en el ascensor, en la piscina, en el techo de la casa, en el baño, en los bares,.. Terminaremos por una escena demasiado estúpida de celos, pero siempre nos volveremos a encontrar en las mañanas, cuando a las 6: 00 Am vayamos a tomar el bus.

"… En el fondo, todas las mujeres son putas 
y quieren que se las trate como putas…
¡Mezclado con un poco de adoración!"

http://www.youtube.com/watch?v=L3zMbvleA1A

prefijo negativo

-in
informal
inolvidable
inimaginable
inculto
indecente
inmoral
incorrecto
increible
impredecible
infiel

i-
ilegal
imborrable
irreal
irresponsabilidad

también adoro mostrar las bragas cuando bailo, si Marylin lo hizo por que yo no?

Es una debilidad, me fascinan los segundones, yo no comparto la idea de que el segundón es aquel personaje que siempre ha estado a la sombra de otro, creo firmemente que lo único que pasaba era que tenían menos focos-ojos iluminándoles-mirándoles, por eso y únicamente por eso, costaba más prestarles atención, pero ay si conseguían que te fijaras en ellos, al no tener el peso del protagonismo se mueven con mayor libertad y soltura, se permiten ser menos correctos y reencarnan a todos los in- del mundo mundial, los adoro.
ta

23 segundos

Era tan jodidamente cabrón que volvió a enamorarse de mí. Solo, que me rogó que me portara bien y no me pasase toda la noche por ahí bebiendo y follando. Dijo que lo estaba volviendo loco, yo le dije que si quería podía hacerme la muerta pero que no iba a ser fácil después de todo.
- ¿No puedes plantarle cara a las cosas? me pregunto.
- Puedo, pero prefiero no hacerlo. Siempre me entusiasmo por alguna cosa, pero no me dura más de veintitres segundos. Ése es mi límite. Nunca sé ni siquiera por qué me levanto por la mañana, dije yo.
- ¿Sabes lo que más me asusta?.
No debía saberlo porque no dije nada.
- Tu miedo, y el entusiasmo detrás de tu miedo, sentenció.
- Es curioso porque a mí es tu falta de miedo lo que más me asusta, vivir en la provisionalidad permanente, esa fue, es y será nuestra caduca historia de amor. 

Como camello en desierto

Siempre he querido tener un novio rockero, que se pase horas sentado en un banco en medio del parque, con su jean's rotos  y chaqueta de cuero , bebiendo litros y litros, fumando porros y comiendo papas llenas de sal.
Me daría vueltas en su vieja moto, haría caballitos para al bajar sentir mis tetas y me invitaría a tomatas  y peleas en casa de Juan. Por la noche, después de follar me cantaría una de Led Zeppelin o de Anthrax.


Pablo Emilio Botero

invento palabras, fumo cada que me levanto, masco chicle todo el día, no almuerzo, la base de mi pirámide nutricional son los helados y el ketchup, bebo cual camello en un desierto, despilfarro el dinero y no creo en la democracia. 

Parece que donde quiera que voy hay un drama, una tragedia privada que se lleva en la sangre, infortunio, fastídio, aflicción, la atmósfera está saturada de desastres y frustraciones. Quiero que el mundo entero se des-centre, que se rasque hasta sentir, rascarse y rascarse hasta que no quede piel, se olfatee el placer en el aire y se escuche Satie.

https://www.youtube.com/watch?v=GDe4lU8UtXY#t=30






Mateo.

19 días de primavera, 18 noches, 17 pensamientos sin ti, 16 momentos contigo, 15 litros de alcohol, 14 gramos, 13 paquetes de cigarros, 12 gemidos, 11 silencios, 10 desayunos en la cama, 9 bailes, 8 melodías, 7 brindis, 6 te odios, 5 te amos, 4 ni contigo ni sin ti, 3 lamentos, 2 amantes y 1 cuerpo

y morir si no me alcanza.

Pomp-pomp-pompas de jabón.

¡Salgamos a bombardear sonrisas por las calles!

Y... Pide un deseo

Julián

No duermo tranquila pensando donde esta mi corazón y quien se lo habrá llevado. Si estará asustado en una esquina, sintiéndose acorralado, o si estará regosijandose en los campos del amor Lo único que tengo claro es que no esta conmigo, por que a pesar de que oigo su latido constante, ya no ama, ya no siente, esta ausente, y en su lugar se cuela un vacío lleno de anhelos. A pesar de que le vida fuera en gris, sus matices de negro y blanco me harían sentir más si estuvieras conmigo, corazón traidor. Mis ojos se han ido con el, han huido despavoridos al saber que ya no te volverían a ver, y mis oídos... Ellos han partido al instante de saber que no gozarían de tus palabras, del rose de tus dedos con las cuerdas de la guitarra cuando acabas una canción, con la magia de tus respiros, y con cada sonido que, por absurdo que suene, amaban. Lo único que me quedan son palabras sin sentido, y el inútil tacto que no me sirve para nada,si de tocar tu cuerpo no se trata. Me he quedado sola, y mi único consuelo es tener la sensación de escuchar una de esas canciones que tanto te gustaban, y recordar la mañana que desperté junto a ti y me besabas. La soledad me acompaña, y ella, siendo un arma de doble filo, espera el día para tomar lo poco que queda de mi. Solo esperar el fin es lo único que queda, mientras cada día, a cada hora, repito en mi cabeza los incesantes momentos con los que dijiste "Adiós"

10.52 pm

"Y como en otros años lagrimas brotan de mis ojos, cuando recuerdo los días del pasado donde tu sonrisa y mi alma solitaria alimentaban con deseos el profundo anhelo de querernos juntos. Cuando a tu lado imagine mis días, mis mañanas, un lugar en primera fila para ver aquel sol entrar por la ventana rozando cada parte de tu cuerpo desde tus delgados cabellos hasta la punta final de tus pies. Sí, te soñé tantas noches, hice de mi vida tantas vidas como un borrador donde incluia tu nombre en cada renglón de mi historia. Te quise en mis horas y mis recuerdos... y es así como te odio y te amo, por que aunque han pasado años, lo sé.. Aun no te olvido"

Besos besos besos besos

Si llevara una vida más ordenada o quizás un poco más estructurada, no estropearía todo. Pero si llevara una vida organizada y previsible, menos enferma, menos neurótica, ¿sería yo?. En otra vida sin dramas y sin locura- si quisiera estudiar Derecho, si me quisiera casar con el mismo chico que conocí en primero de bachillerato y al que nunca le he puesto cuernos-no habría acabado llena de miedo y desprecio por mi. Quiero una vida que no sea una montaña rusa sino más bien una plácida llanura de obligaciones y contratos, de enlutadas profesiones y oficios, de previsibles alegrías domésticas, de cerraduras protegidas y rituales de domingo, de la serenidad con que las hojas esperan su inevitable caída y su conversión en polvo. Tengo una sensación de vacío sentida más real que la realidad; me despido de ti, tengo ganas de cambiar y de verdad ser realmente yo. O quizás lo que en un principio y siempre debí de haber sido.

Lo fácil

http://www.youtube.com/watch?v=ZoEOXu1_hy4&feature=youtu.be

Amanecer

Amanecer
Atardecer
Anochecer
Atardecer, anochecer
Atardecer a tu lado, atardecer con tus manos, atardecer en tus ojos, atardecer en tus brazos
Anochecer a tu lado, anochecer en tu pecho, anochecer moribunda, anochecer con tus miedos
Amanecer sin tus manos, amanecer sin tu risa, amanecer sin tus labios
Me duelen tus sonrisas estruendosas cuando con estas me levantas del polvo, del suelo.
Amo el destello de tus ojos.
Las cucarachas suben por mis piernas, me mantienen firme en la tierra, como raíces, raíces que me atan, que me matan, que me encantan. (Cucarachas que se convierten en tus besos, con aquella barba que me pica, que me daña)
Tus gritos me enloquecen, me destruyen, tu me amenazas, me amenazas con tus dedos, con tus brazos.
Medias rotas, sueños olvidados, patas de escarabajo, que se escurren cuesta abajo, que se escurren por las piernas, por los dedos.., me emociona, me entona, me enamora.

constante pensamiento-sentimiento

Cuando va a atacar, primero te avisa. Te lo dice sonriendo y, cuando ha terminado, te levanta y te quita el polvo con ternura, te pregunta si te ha hecho mucho daño y cosas así, como un ángel, un ángel desformado. No creas que le importa hacerte daño, aunque si le importa aparentarlo. Es como un largo trago de café granizado, helado, medio dulce medio amargo que irrita los intestinos, sabes que no es sano pero tomas y tomas, y simplemente no puedes parar. No se, en realidad a veces extraño no volver a casa con las medias rotas, las rodillas magulladas, morados y rasguños que tiñen de rojo mi bañera. Ya me lanzo a las calles tan nerviosa y excitada que no los diferencio. Yo no quiero hacerlo como los demás sólo quiero hacerlo igual de mal y amanecer sin ganas de vomitar.

arriesgar: -perder,-ganar

- La única gente que me interesa es la que está loca, la gente que está loca por vivir, loca por hablar, loca por salvarse, con ganas de todo al mismo tiempo, la gente que nunca bosteza ni habla de lugares comunes, sino que arde, arde como fabulosos cohetes de colores explotando igual que arañas entre las estrellas, la gente que sepa volar.
- Mmmmmmmmm, a lo mejor te decepcionas al ver lo que hay dentro de mi.
- A lo mejor me sorprendo. Y tú también.