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Adiós

Querido :

Siempre me fue mas fácil escribir que hablar por eso decidí hacerte esta carta (aunque sea por este medio, ya que la verdad no me siento capaz, y menos con esta gripa que me conseguí, entregártela en persona); por que mereces saber que las cosas cambiaron, que mis miles de intentos fracasaron y que por que después de tanto luchar he decido renunciar.
Y te quiero y  te adoro.
Pero ya no podemos seguir viviendo así, mintiéndonos, mintiéndome a mi misma, haciéndonos daño, creyéndome que había encontrado en ti todo lo que había buscado. Y por mucho que me duela  o por mucho que no quiera, a partir de hoy no me queda más remedio que empezar a olvidarte; olvidarme de esa sonrisa cuando nuestras miradas se cruzaban , de tu sedoso pelo y el olor de tu piel, de los hermosos hoyuelos que adornan tu sonrisa, olvidarme de como adoraba abrazarte cada instante, de como jamás quería soltarte; amaba tus besos, tus labios,  tus manos, tus caricias, las horas que pasamos juntos,  el tiempo en el que no era ni si siquiera necesario que habláramos, solo sentirnos. Tendré que olvidarme de volver a ver una película contigo, de como me hacías reír, de ir a comer juntos, de la hamburguesa mas deliciosa que he comido en toda mi vida- hecha por ti, de los miles de detalles que me diste y que yo te di a ti, de tus te quiero, hasta de tu mal humor en algunas ocasiones; me encantaba como te burlabas de mis malos chistes, y te reías de mis múltiples errores, me encantaban esos largos paseos a la casa de tu familia, en el carro, con tu mamá, de esas largas charlas, de dormir abrazados, y no te imaginas como me encantaba despertar y verte a mi lado. Adoraba y aun adoro tantas cosas de ti...
 No sé que nos paso, en que momento las cosas cambiaron y hicieron que este cuento de hadas se derrumbara de esta manera. No sé en que momento empezaste a odiar mis cambios repentinos de humor, en que momento dejaste de querer lo nuestro, en que momento dejaste de soportar mis malos chistes, tampoco me di cuenta de el instante en que dejaron de importarte mis lágrimas, en que momento dejabas de anhelar verte conmigo, hablar conmigo, sentirme, darme de tus besos, a detestar el perfume que usaba, y no se en que momento empece a enfurecerme cuando te burlabas de mis chistes o de cada cosa que hacía mal. No estaba segura de hacer esto, pero me convencí ayer, cuando me di cuenta que aunque lo intentara ya no podría hacerte sentir lo mismo que al principio, que ya no sonreías cuando veías que te hablaba por facebook, cuando dejaste responderme al instante, cuando tus textos en vez de ser llenos de emoción empezaron a ser apagados y  que aunque me sienta conectada contigo, no sé si por un hilo rojo, verde o azul, tu ya no sientes lo mismo hacía mi. Que aunque me esforzara y tu también te esforzaras ya lo único que encuentras en mi es cosas que te disgustan, cuando en cambio, yo te veo y se me derrite el alma, te veo y siento ganas de estar contigo, de ser parte de ti, te abrí mi vida como alguna vez me lo pediste, y ahora eres tu el que me se cierra ante mi. Aunque mi corazón aun te quiera el tuyo ya no me pertenece, lo perdí hace tiempo. Se que probablemente no nos volveremos a ver, pero también sé que me olvidarás rápidamente.
 Por eso no puedo seguir contigo, cometí el error de tratar de ser quien tu querías que fuera y de siempre preguntarte si estabas de acuerdo o no con lo que hacía, de que fueras indispensable en mis días y que no hablar contigo ni verte, se convirtiera en mi tortura, te convertí en el centro de mi universo. Me creí que serías para siempre, que serías eterno, mi antes y mi después; lo que siempre había soñado y ahora ya no me queda más que olvidar y no se cuanto tiempo necesitaré para hacerlo, pero intentare cada día ir olvidándote, la verdad  no se si algún día lo conseguiré y lo peor de todo es que quizá pueda olvidarte, pero creo que nunca podre dejar  de quererte.
 Estoy cien por ciento segura que nadie va a quererte nunca tanto como yo, ni en la forma en que yo te quiero,  pero deseo que alguien pueda hacerte feliz y pueda cumplir todos tus sueños y expectativas.

Se que todo esto va a volverme a pasar, me volveré a equivocar, me volverán a romper el corazón, me voy a volver a enamorar y me volveré a mentir.
 Pero lastimosamente y aunque no es lo que quiero, ya no contigo.

Lo siento mucho por todos los errores que cometí, si pudiera volver a comenzar lo haría diferente.
Te deseo lo mejor

-Con amor,Doroti





Pero no quiero... Tu sí

Carta de Frida Kahlo a Diego Rivera

Sr. mío Don Diego: 

Escribo esto desde el cuarto de un hospital y en la antesala del quirófano. Intentan apresurarme pero yo estoy resuelta a terminar ésta carta, no quiero dejar nada a medias y menos ahora que sé lo que planean, quieren herirme el orgullo cortándome una pata… Cuando me dijeron que habrían de amputarme la pierna no me afectó como todos creían, NO, yo ya era una mujer incompleta cuando le perdí, otra vez, por enésima vez quizás y aún así sobreviví. 
No me aterra el dolor y lo sabes, es casi una condición inmanente a mi ser, aunque sí te confieso que sufrí, y sufrí mucho, la vez, todas las veces que me pusiste el cuerno…no sólo con mi hermana sino con otras tantas mujeres…¿Cómo cayeron en tus enredos? Tú piensas que me encabroné por lo de Cristina pero hoy he de confesarte que no fue por ella, fue por ti y por mi, primero por mi porque nunca he podido entender ¿qué buscabas, qué buscas, qué te dan y qué te dieron ellas que yo no te di? Por que no nos hagamos pendejos Diego, yo todo lo humanamente posible te lo di y lo sabemos, ahora bien, cómo carajos le haces para conquistar a tanta mujer si estás tan feo hijo de la chingada… 

Bueno el motivo de esta carta no es para reprocharte más de lo que ya nos hemos reprochado en esta y quién sabe cuántas pinches vidas más, es sólo que van a cortarme una pierna (al fin se salió con la suya la condenada)… Te dije que yo ya me hacía incompleta de tiempo atrás, pero ¿qué puta necesidad de que la gente lo supiera? Y ahora ya ves, mi fragmentación estará a la vista de todos, de ti… Por eso antes que te vayan con el chisme te lo digo yo “personalmente”, disculpa que no me pare en tu casa para decírtelo de frente pero en éstas instancias y condiciones ya no me han dejado salir de la habitación ni para ir al baño. No pretendo causarte lástima, a ti ni a nadie, tampoco quiero que te sientas culpable de nada, te escribo para decirte que te libero de mí, vamos, te “amputo” te mi, sé feliz y no me busques jamás. No quiero volver a saber de ti ni que tú sepas de mí, si de algo quiero tener el gusto antes de morir es de no volver a ver tu horrible y bastarda cara de malnacido rondar por mi jardín. 
Es todo, ya puedo ir tranquila a que me mochen en paz. 

Se despide quien le ama con vehemente locura, 

Su Frida



por eso lo quiero, idiota por que aunque me amputen una pata o ud me rompa el corazón tu voz me cura y tus palabras me hacen olvidar el dolor

Yo que estoy tan dentro de ti como esos insectos de colores que te habitan, que vuelo sobre la tierra buscando tus fantasmas perdidos entre los antidepresivos, que se me llena el culo con películas de Godard amarrándote a mi futuro. Yo que te construí una casa con el esqueleto de una flor, que soy un sabio en la anatomía de la melancolía, que soy el gran problema de mi vida y en mis citas con los psiquiatras me han dejado plantado tan hondo como el árbol del gran Buda. Yo el gran señor del sufrimiento que no se deja morir, el de la cómoda tristeza, te condeno, te condeno a andar con mi amor acuestas, como un elefante de mil años, a que la lluvia se te vuelva un estado de animo que refleje mi cara, a que siempre sepas que cuando dios te cierra una puerta yo te sueño. Te someto a la vida, la vida de los que saben que el amor es saber doler, que desnudos y soñando somos alguien. No es un castigo, es afán de supervivencia, es como un acto reflejo que sin intención golpea el ojo de alguien, es una medida preventiva de mi amor para no quedarse sin ti, es mi amor camuflándose en tus libros que ojala fueran nuestros, es mi cáncer diciéndote “No insistas, yo no existo” Es mi pena, intentando escapar de mi cadáver perdido y demasiado triste, pegándose a ti como los problemas. Mi vida contigo se siente mas cómoda que conmigo, como una serpiente en templo de la India perdida, las de los monjes que me rezan porque saben que somos mas lluvia que personas y que la lluvia se lleva todo, rezan para que la estatua de eternidad que es mi llanto sonría por ti. Rezan a ti, Sefiní, cuerpo que no me has de temblar, cuerpo que me tiembla el miedo.


Yo dejaría que me condenaras así
Que los bigotes de mi gato me puyaran el corazón cada vez que me dices que me quieres, que los dedos de mis pies jamás tocaran la arena con tal de poderte ver todos los días, que cada poro de mi piel absorbiera tus sonidos, que mi nariz no oliera más que lo que se refiere a ti y que ni las medias ni cobijas me pudieran dar calor como me lo darías tú.


Que todas las letras que no compongan tu nombre puedan ir perfectamente al cementerio de signos castellanos, Que mis ojos solo vean lo que tiene que ver con tus corneas, tus iris y tus pupilas, que solo escuche las cosas cuando se tratan de ti, que mis manos solo escriban palabras que tengan que ver contigo, que no haya nadie más , ni nada, ni ninguna otra cosa
que solo seamos los dos


que cuando estemos juntos el mundo parezca difuso y lejano, que me condenes a solo sentir tus manos, tus caricias, que me condenes a tus cansancios, a tus malos días, pero que también me condenes a tu felicidad y a tus días gloriosos; que tus pensamientos se dirijan hacia mi, que también, tus pies solo caminen hacia donde yo me este.


que los caminos solo me conduuscan a dode estas tú

Tu aire

Ahora son las 7.22, los maullidos de ajonjolí aun no me dejan descansar los ojos, él esta cansado, agotado de haber vivido días enteros entre una caja con 3 huecos, entre la lluvia, entre el ruido de los carros, entre la indiferente gente y sus pasos.
Mientras tanto, yo estoy delirando, estoy ausente de todo lo terrestre; por algún motivo lo único que quiero es desaparecer, ausentarme, irme un tiempo para ver si me extrañas, es que aveces pienso que el amor de un hombre es algo que nunca se puede recuperar, Y trato de decirte de todas las maneras que te quiero, que quiero compartir mis gatos contigo, que quiero compartir mis desvelos, mis trasnochos, mis madrugadas contigo, más sin embargo tu no lo sientes. Mis latidos comienzan a disminuir y mis angustias se van esfumando. Mis gatos tratan de despertarme para que juegue con ellos, pero ya no hay vuelta atrás, me he ido, todo el amor que he querido dar no fue retribuido así que ahora no quiero ser yo. Con un esfuerzo inhumano trato de alejarme de la realidad, sin victoria alguna. Es que aunque lo quiera aún sigo escuchando tu respiración. Y es que a quien engaño? Si se perfectamente que en unas horas estaré embelesada con tu recuerdo.